感情都有保鲜期，区别只在于时间长短。有的情侣恋爱三年感情依旧，有的则维持热恋三月，没走过淡漠就分手收场。
由热恋转平淡是不可避免的，即使明知道会到来，还是难以承受心理上的落差。感情好的时候不会想到变淡，更别说分手，当一切来得太快，以至于还没来得及适应和接受，恋爱仿佛已经临近结束。
为什么再爱都会败给时间？我们又该如何经营感情，谈一场永不分手的恋爱？
变淡，其实是不同步有时候你觉得是感情变淡了，实际上不过是恋爱的不同步。
男女双方进入感情的节奏是不同的，通常表现在初始阶段男方热情，女方较被动。
如果追求阶段男方投入度为10分满分，女方可能仅有2-3分，属于观望、考虑期。
等到亲密关系确立后，男方可能会由10分，转变为8分，甚至是5分。因为他感觉这段关系已经安全了，或者说“上轨道”了，可以稍微放一放，专注于事业、陪伴家人和朋友等。
有的人会理解为“得到后就不珍惜”，他们没明白，当初追求的十分投入，本来就非正常状态，恋爱只是生活的一部分，可以偶尔占满100%资源去运行，但始终100%终究是不健康的。
再配合上女方的感情由淡转浓，投入越多，越来越爱，由最初的3分，变成5分、7分，依赖性强的可能会是9分。
恋爱情感的不同步，就导致了主观感受上的“变淡”，认为遭到了敷衍和情感忽视。
爱的不连续性Barbara L. Fredrickson是北卡罗来纳大学教堂山分校商学院的心理学教授，作为积极心理学研究的领军人物，她通过多年的研究，提出了“爱的不连续性”理论。
具体说来就是，我们在感受到“爱”这种情感的时候，身体会产生神经和荷尔蒙的变化，这些变化是短暂的，当多个变化的短暂瞬间集中发生的时候，才给了我们一种“持续”的错觉。
换言之，“爱”本来就是不连续的，只是多次、高频的发生，给了我们爱在持续的误会。
明白到这点，可以给我们带来什么样的启示？
那就是，既然爱在每个微小瞬间发生，那么也有可能在一个又一个小小细节瞬间中被磨灭。
反过来说，如果你在挽回，只要建立起一个又一个吸引的瞬间，就能逆转让奇迹发生，让对方重新爱上你。
爱的不连续性提醒我们，事物在不断变化中，用过去推导将来，就犯了刻舟求剑的错误。
这个瞬间恋人深情地对你说“爱你永远不变”，不妨碍ta在下个瞬间不爱你了，拿着过去的承诺去要求对方履行，本质上还是情感绑架，纠缠是会让人厌恶的。就算最后你赢了争论，还是输掉了感情，磨灭了好感。
同样的道理，就算前任现在对你说“全世界人死光了都不会和你复合”，不妨碍ta在下个瞬间觉得你还不错，可以重新考虑一下。
要想跨越爱的不连续性，就不能以过去的经验应对未来，现在的态度，在下一秒就成为过去，重要的是接下来你要怎么做，如何去改变，塑造新的吸引。
感情可以由浓转淡，也可以由淡变浓，利用好每个细节，我们可以让对方在下一秒，比这一秒更爱你。
长期亲密靠磨合和吸引一段亲密关系的建立其实就是各取所需的过程，要是其中一方想分手，背后的原因必然是ta已经无法在你身上获取到想要的东西。
解决爱情问题，就是解决需求矛盾，要是你提供的价值对方根本不在乎，那么你做得再多都没用，充其量是感动了自己。
吸引的核心在于价值，价值是对对方而言的，你想建立亲密关系，想挽回，想恋爱继续谈下去，就要提供对方需要的价值。
需求是不断变化的，你无法用固定的眼光去看待。这是个现实问题，所以才有那么多人怀念学生时代的单纯，当时谈恋爱可以不要房不要车，只要快乐和幸福。
有人解读为人变得现实、势利了，有人却明白那不过是不同的人生阶段要考虑的问题不同，当然问题一直存在，曾经不过是依仗有人为自己负重前行。
孰是孰非此处就不深入探讨了，不过及早认识到爱情的现实一面，有助于我们解开心结，不再抱怨，更好地为未来而努力。
诺基亚在被微软收购时，CEO说过一句话“我们并没有做错什么，但不知道为什么，我们输了”。而我们都知道，诺基亚是输给了时代，没有能跨越时代的曲线。就像柯达直到破产那一天，生产的胶卷质量仍然是最好的，只是世界不再需要它了。
长期关系靠磨合，更靠吸引。爱情保鲜就是要不断跨越新的曲线，满足伴侣不断变化的需求，从细节做起，从每个瞬间开始。
